Dans mon Dédale j'ai mis [E - Humour]

Commande de fourniture pour le Dédale.

Nom : Dr Elizabeth Weir et Lt-Col John Sheppard

Fonction : Haute hiérarchie d’Atlantis.

Demande privée/professionnelle (préciser le service) : A usage privé pour bon moral professionnel.

Objet : Poupées-Barbie ou figurines Wraiths. Epingles. Aiguilles. Clous.

Quantité : 200 poupées ; 200 boîtes d’épingles, d’aiguilles et de clous.

Intérêt de la demande : Exorciser.

Laisser libre cours à notre haine envers les Wraiths. Mode d’emploi : prendre une figurine, et y enfoncer toutes sortes d’objets pointus pour la détruire. Si vous avez en plus un sorcier vaudou sous la main, vous pouvez nous l’envoyer.

Nous savons que ce genre de poupées ou figurines ne se fait pas. Néanmoins, nous espérons qu’avec une commande de cette importance, le SGC trouvera un fabricant volontaire pour se lancer dans leur conception. Il paraît que maintenant ils font des Barbies Goa’Ulds qui ont les yeux qui s’allument (piles non fournies), alors pourquoi pas des Wraiths ? (correction du Dr Weir : Je pense que le général O’Neill plaisantait lorsqu’il nous a dit cela).

PS du Lt-Col Sheppard : si vous pouviez trouver aussi une poupée Kolya (mais j’en doute) : c’est pour un usage personnel.



Colonel Caldwell : Docteur Beckett ? Je peux vous parler une minute ? C’est au sujet de l’état de santé mentale des dirigeants de cette Cité.

Carson : Heu, je vous écoute.

Colonel Caldwell : Vous êtes sûr que tout va bien pour eux ? Pas de surmenage, d’inhalation de toxiques ou de traumatisme crânien récent ?

Carson : Pas du tout colonel, ils sont même plutôt détendus en ce moment je dois dire. Que ce soit eux ou les autres, tout le monde est aussi normal que d’habitude… Colonel Caldwell ? Quelque chose ne va pas ?

Colonel Caldwell : Beckett… C’est bien un kilt que je vois sur votre bureau ?

Carson : Ca ? Ben oui, pourquoi ?

Colonel Caldwell : Mais vous n’allez pas le porter, n’est-ce pas ?

Carson : Ah ! Non ! Je vois où vous voulez en venir… En fait c’est celui du docteur McKay.

Colonel Caldwell : Celui du docteur McKay... Oui oui… Ecoutez Beckett je crois que je vais demander au médecin du Dédale de vous examiner, d’accord ?

Carson : Je vous assure que tout va bien. Tenez voici justement le docteur McKay, il va vous confirmer.

Rodney : Ah vous êtes là ! Je vous cherchais !

Colonel Caldwell : C’est au sujet de votre kilt ?

Rodney : Non, au sujet de la commande de téléportation du Dédale et d’une rumeur qui circule dans votre vaisseau comme quoi il m’arriverait de céder devant Zelenka… Mais c’est quoi encore cette histoire de kilt ?

Colonel Caldwell : Ben je ne sais pas trop pourquoi le vôtre est dans le bureau du docteur Beckett mais…

Rodney : Ah non ! Carson n’allez pas trop loin ! Déjà que Zelenka veut me faire porter une feuille de vigne !

Colonel Caldwell : !!!

Carson : Du calme ! C’est seulement une menace de plus que je peux utiliser pour vous faire obéir. Donc je garde cet objet à portée de main.

Rodney : Une « menace de plus » ? Alors vous reconnaissez que vous êtes sadique avec vos patients !

Colonel Caldwell : Juste un dernier éclaircissement, docteur Beckett, pour me rassurer… Vous ne comptez pas porter un jour cet accoutrement ?

Carson : Non, jamais pour le service et peut-être même pas pour le folklore mais… Attendez, comment ça « accoutrement » ? Le costume national écossais ! Des Ecossais mondialement reconnus le portent lors de cérémonies officielles !

Colonel Caldwell : C’est peut-être très commun chez vous, mais sans vouloir le qualifier d’indécent ou mettre en doute la virilité de votre nation, docteur, ne serait-ce pas un peu… risible, de le porter ici étant donné le contexte ?

Carson : …

Colonel Caldwell : Je veux dire… L’uniforme d’Atlantis est déjà très bien vous savez.

Carson : …

Rodney : Hé bien Carson, qu’est-ce que vous avez à répondre à ça !?

Carson : … SEAN CONNERYYYYY !!!


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Mon frangin trouve cette dernière réplique particulièrement crétine (Pierre si tu me lis...). Moi elle m'éclate! Et vous, vous en pensez quoi de tout ça ?

Commande de fourniture pour le Dédale.

Nom : Dr Dominic Evans

Fonction : Chercheur en explosifs pour l'armée des Etats-Unis (Voie Lactée) et chef de troupe scoute athosienne (Galaxie de Pégase)

Demande privée/professionnelle (préciser le service) : Privée

Objet : chemises scoutes ; foulards ; écussons ; drapeaux du scoutisme américain.

Quantité : 30 chemises : 7 de 12 ans, 14 de 14 ans, 9 de 16 ans, 1 de taille 2, 2 de taille 3, 3 de taille 4.

30 foulards : couleur : le vert-kaki de l’uniforme d’Atlantis ; la couleur cuivrée des cheveux de Teyla (demande des enfants).

30 lots d’écussons. Il va falloir créer un écusson portant le nom de la troupe : indiquer « Troupe scoute d’Atlantis – Groupe Cité des Anciens » (nous ordonnerons à tous les enfants de réduire à néant ces écussons si jamais ils venaient à tomber dans les mains des Wraiths, afin que ces derniers continuent à croire que la Cité est détruite). Nous pratiquerons le scoutisme américain, il nous faut donc bien un écusson « boys scouts of America », mais par contre aucun écusson d’appartenance à une région géographique ne semble convenir. J’hésite même à demander un écusson « scoutisme mondial »…

2 drapeaux.

Intérêt de la demande : Le mois dernier a été officiellement créée une troupe scoute parmi le peuple athosien. L’idée, validée par Melle Teyla Emmagan, le Dr Elisabeth Weir et le Lt-Col John Sheppard, émane de ma propre personne, ainsi que du Capitaine Lionel Calvin. Nous avons tous deux contribué à fonder, organiser et faire vivre cette nouvelle structure pour la jeunesse.

Créer un groupe scout sur Atlantis a un quadruple but :

- proposer aux jeunes Athosiens des loisirs, l’aventure en toute sécurité, choses que bien peu ont connues en raison de la menace Wraith qui a longtemps pesé sur ce peuple,

- développer les liens Terriens-Athosiens, par cet échange de cultures et de pratiques, ainsi que par la cohabitation qui va résulter des réunions et camps,

- faire sortir de la Cité ceux qui ont été volontaires pour être chefs, afin de leur faire s’aérer l’esprit et revenir au contact de la nature,

- diffuser le scoutisme ailleurs que sur Terre, ce qui n’avait encore jamais été fait, il me semble.

Ainsi, la nouvelle troupe compte à présent 30 jeunes et 6 chefs (quatre Terriens et deux Athosiens). Les premières réunions ont eues un grand succès. Je suis hélas le seul à être formé pour pouvoir animer un groupe de jeunes, il faudra donc, à long terme, penser à la formation des autres animateurs dans un centre adéquat, sur Terre. Cela pourra peut-être poser problème pour Roligh et Talgud, les deux chefs athosiens…

Pour le matériel de camping, les Athosiens ont déjà tout le nécessaire.



Colonel Caldwell : Une troupe scoute sur le continent ??

John : Oui mon colonel. Le mot de Evans n’était pas assez explicite sur cette création ?

Colonel Caldwell : C’est une drôle d’idée mais ma foi pourquoi pas… Ca peut être bénéfique à tout le monde.

John : Sauf à nos portes-monnaies quand ils viendront nous vendre des calendriers à la fin de l’année…

Colonel Caldwell : Ca a l’air de bien marcher en plus. Le docteur Evans m’a l’air motivé par le projet.

Elizabeth : Et bien disons que depuis qu’il a écrit la demande que vous tenez dans les mains, ils ont fait leur premier week-end et il est possible que le docteur Evans soit à l’heure actuelle moins enjoué.

Colonel Caldwell : Pour quelle raison ?

Elizabeth : Tous les chefs terriens, même les militaires aguerris, se sont rendus compte que les enfants étaient beaucoup, beaucoup plus débrouillards qu’eux.

Colonel Caldwell : En clair ?

Elizabeth : Ce sont les jeunes qui ont pris en charge leurs responsables et non l’inverse…



Petit Athosien : Dominiiiic ! Y’a un monsieur qui vient de poser son vaisseau et qui veut te voir !

Evans : Un vaisseau ? Mais ce monsieur a l’air… pacifique n’est-ce pas ? Que me veut-il ?

Petit Athosien : Je sais pas. Il est tout vert et il a juste dit « conduis-nous à ton chef ».

Evans : Je ne pense pas qu’il pensait à moi en disant cela…

John : BOUH !

Evans : Colonel Sheppard ! Mais… Vous êtes en tenue de combat : il s’est passé quelque chose de grave ?

John : Non non, c’était juste pour voir votre tête après une nuit de 4 heures sous la tente, les pieds humides, et l’état de votre mental après avoir tenté de montrer aux petits Athosiens comment on allume un feu avec des allumettes mouillées alors qu’il y a du vent, et que eux ont tous leurs briquets-allume-gaz qui marchent à merveille.

Evans : Si vous saviez comme j’apprécie mon laboratoire à présent…

Petit Athosien : Hey ! Dominic ! Pour le repas de ce midi, t'as prévu des trucs que t'as enfermé dans des boîtes argentées avec le dessin de ce qu’il y a dedans sur un bout de papier collé dessus. On a déjà goûté hier et on n'aime pas trop. Par contre on vient de pêcher une dizaine de beaux poissons avec les copains qui sont excellents cuits dans la braise avec ces légumes qu’on a trouvé dans la forêt. Nous on va manger ça : on te fait cuire une de tes boîtes quand même ?


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Si quelqu'un en sait plus que moi sur le scoutisme américain et peut corriger mes erreurs... Là je me suis plus inspirée du Scoutisme Français, mais à mon avis, c'est différent aux States. A l'heure actuelle je suis encore à la place de Evans (mes jeunes à moi parlent tout autant mais ont encore un peu besoin de nous). Donc tout ce qui est raconté dans cette fic l'est en connaissance de cause !

Info culture pour briller en société : le scoutisme fête ses 100 ans en 2007 ; la semaine dernière, la ville de Paris nous avait prêté le Champ de Mars pour faire la fête (Hugues Aufray est même venu animer notre après-midi !), et dans toutes les grandes villes de France se déroulaient des manifestations diverses autour du scoutisme. Le mouvement a été créé en Angleterre par Lord Baden Powell, ancien militaire, pour les enfants des quartiers défavorisés. On compte actuellement 28 millions de scouts, jeunes et adultes, filles et garçons, dans 155 pays, plus, donc, 36 scouts dans la Galaxie de Pégase.

Challenge : qui sera laissera le prochain commentaire ? Est-ce que ça lui apportera fortune, santé et gloire éternelles ?

Commande de fourniture pour le Dédale.

Nom : Association informelle de la gent féminine d’Atlantis

Fonction : Se retrouver entre femmes, se tenir au courant de la vie des habitants de la Cité, échanger des conseils, pratiquer la solidarité féminine.

Demande privée/professionnelle (préciser le service) : Privée, donc

Objet : Homme : coiffeur-masseur voire esthéticien et représentant en produits cosmétiques.

Quantité : Un pour toute l’association. Un par femme, ce ne serait pas sérieux.

Intérêt de la demande : Depuis bientôt deux ans, les femmes de cette Cité acceptent sans broncher de se tenir loin de tout centre commercial et de tout salon de coiffure, soins et beauté, subvenant elles-mêmes à ces besoins pourtant primaires et indispensables (et ne dites pas le contraire messieurs, cela vous arrange bien qu’on ne se laisse pas aller !). A présent cela suffit. La création spontanée de cette association prouve déjà un mal-être qui ne peut aller qu’en empirant si jamais la situation n’évolue pas. Il faut réagir, et après mûre réflexion, les femmes d’Atlantis en sont venues à la conclusion que seule la présence d’un spécialiste des soins du corps et de l’esthétique pourrait faire remonter considérablement et durablement leur moral, et par là l’opinion qu’elles ont d’elles-mêmes en temps que femmes. Sachant que de cette arrivée d’une seule personne de plus sur la Cité résulterait l’épanouissement de 42 pour cent de la population d’Atlantis, il va de soi qu’une telle demande est tout à fait justifiée, et qu’il est nécessaire d’accéder à cette requête.

PS : Une déléguée de l’association se rendra sur Terre afin d’analyser les curriculum vitae et les profils des différents candidats. Il est clair que vu le travail que celui-ci devra accomplir pour subvenir aux besoins des 84 habitantes d’Atlantis, une bonne condition physique est indispensable (nous entendons par là une musculature suffisamment développée, et un visage parfait qui a déjà testé les produits). Pas de couleur préférentielle pour les yeux.



John : « Visage qui a déjà testé les produits » ? Alors les mecs bien virils qui ont juste la « musculature développée » ne vous intéressent pas ? Parce que ça on en trouve sur la Cité. Mais des types qui utilisent trois flacons de crème par jour, y’en a moins !

Elizabeth : Et des hommes capables de changer votre coupe de cheveux ou de vous faire un massage délassant ?

John : La coupe de cheveux je promets rien, mais pour les massages, je vous assure qu’il y en a, et certains seraient ravis d’en faire à une femme. On n’est pas tous des brutes !

Colonel Caldwell : Un coiffeur-masseur ? Et pourquoi pas un représentant en aspirateurs tant qu’on y est ?!

John : Ouch !

Elizabeth : COLONEL ! Dois-je vous rappeler que l’un des commandements du scout est de « prendre soin de son corps », dixit Bagheera ? Vous étiez d’accord pour eux, vous devriez être d’accord pour nous !

Colonel Caldwell : Mais cette demande est ridicule !! Il y a des sacrifices que l’on doit savoir faire dans une expédition de ce genre !

Elizabeth : Alors considérez notre accord sur La petite maison dans la prairie comme rompu…



Carson : L’accouchement est l’acte le plus naturel au monde. Lorsque la grossesse a été suivie régulièrement et que les conditions sanitaires et d’équipement médical sont optimales, il peut se dérouler dans les meilleures conditions possibles et faire le bonheur – une fois délivrée - de la jeune mère et du jeune père de l’enfant…

Général Landry : "Oui mais ma question était, docteur Beckett, COMMENT peut-il y avoir une femme enceinte sur la Cité ?!?"

Carson : Ben notre expédition est mixte, et il faut justement deux personnes de sexe opposé pour concevoir un enfant. Ca me semble facile de déduire que...

Général Landry : "Docteeeur !"

Carson : Général, ça m’embête autant que vous mais il va bien falloir faire avec !

Laura Cadman : C’est plutôt une bonne nouvelle non ? Pour une fois qu’on lui annonce une naissance et pas un décès…

John : Le général n’a pas l’air de le prendre comme ça…

Général Landry : "Faites-la revenir sur Terre, et son compagnon avec s’il le faut !"

Carson : Mais je ne sais paaaas qui est cette femme ! J’ai juste constaté la disparition d’un test de grossesse puis j’ai reçu une lettre anonyme…

John : Il est peut-être temps de commander les DVD des Experts, histoire de savoir comment enquêter sur ce délicat sujet…

Laura Cadman : Il s’agit d’une naissance. Pas d’un meurtre !

John : Vous préférez l’Inspecteur Derrick ?

Laura Cadman : C’est quoi ?

John : Je demanderai au Professeur Schilkgruber de vous montrer… Un soir de grand ennui.

Général Landry : "Vous êtes le médecin de cette base, vous devez être au courant de qui il s’agit !"

Carson : Je refuse de faire parler de force mes patientes, et même si je savais, le secret médical m’oblige à ne rien vous révéler !

Rodney : BON, ça fait vingt minutes que vous parlez tous les deux par la Porte, et ça consomme un peu, voyez-vous ! Donc il est temps de déconnecter ! Bye bye, général, on vous embrasse tous !

Elizabeth : Attendez ! Juste une dernière information, général Landry. Je vous envoie un mail avec une petite annonce : nous venons de créer un nouveau poste dans la Cité, et il nous faut les CV de tous les candidats potentiels que vous pourrez trouver.

Laura Cadman : Et leur photo !

Général Landry : Mais c’est pour un poste de coiff… !

Elizabeth : Fin de transmission.


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Savez vous que laisser un commentaire aide à lutter contre la morosité de l'auteur ? En revanche cela n'a aucune incidence sur la lutte contre la formation de la plaque bucco-dentaire du lecteur.

C'est pas une raison pour ne pas en laisser.

Commande de fourniture pour le Dédale.

Nom : Docteur Elizabeth Weir

Fonction : Dirigeante d’Atlantis

Demande privée/professionnelle (préciser le service) : Hors service

Objet : Champagne, alcools divers, jus de fruits, cotillons, bougies (environ 300), nappes décorées…

Quantité : Assez pour une fête à 200 personnes.

Intérêt de la demande : Il a été décidé de fêter ensemble tous les anniversaires de ceux qui sont nés en mai et juin (idée du Lieutenant-Colonel Sheppard, que j’ai finie par valider). Les cuisiniers se chargent de la commande pour les repas et gâteaux. Nous pourrons ainsi encore raffermir les liens entre les habitants de la Cité, et, toujours avec un minimum de personnel de garde, passer un moment agréable dont ont besoin tous ceux qui sont ici depuis longtemps. Pour l’éclairage, notre petite production locale de photophores sera parfaite !



Colonel Caldwell : J’aurais pensé que c’était pour fêter le 4 juillet…

John : C’est une expédition internationale, mon colonel, on ne peut pas se permettre de fêter en grande pompe une fête nationale seulement américaine. Heu d’ailleurs le but même d’une fête nationale est de ne concerner qu’un seul pays…

Elizabeth : On a essayé ces dernières années de laisser libres les jours fériés de chaque nation, seulement pour les ressortissants de ces pays.

John : Ca a été un sacré bazar. Même les quelques Chinois n’étaient pas d’accord avec la date du jour de l’An.

Elizabeth : Les Allemands étaient peu enclins à ce que les Belges fêtent le 11 novembre…

John : Et les Japonais avaient un nombre de jours fériés très impressionnant. S’ils n’étaient pas Japonais j’aurais même cru qu’ils en avaient profité.

Elizabeth : Ce qui fait que maintenant, nous avons instaurés des « jours fériés Atlantes », comme la date à laquelle nous sommes arrivés, celle où nous avons repoussé la première attaque Wraith…

John : Et régulièrement on fête les anniversaires, histoire d’ajouter des réjouissances en plus.

Colonel Caldwell : Je vois. Mais dites-moi, inciter à la consommation d’alcool au cours d’une soirée qui concerne tout le monde sur la Cité, est-ce bien pertinent ?

Elizabeth : … C’est le général O’Neill qu’a commencé.


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Comment commencer avec un projet de fête, passer par les jours fériés atlantes et finir avec la question de l'alcool...

BONUS SPECIAL LECTEURS ! Quand une petite commande rigolote faite innocemment par l'auteure (à savoir : "une table d'accouchement") provoque en fait des réactions inattendues et que la pression des lecteurs de qui émane les-dites réactions oblige l'auteure innocente précitée à poursuivre dans la voie des bébés...

Ca donne ça :

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Rodney : Dites donc, je vous ai sauvé la mise, la dernière fois, avec Landry !

Carson : Quoi ?

John : En coupant votre conversation à travers la Porte…

Rodney : Surtout que vous mentez très très mal… Vous savez qui est la femme enceinte sur cette Cité... !

John : Rodney !

Rodney : Vous le savez Carson, vous êtes obligé de le savoir…

Carson : Ok ! Je le sais ! Je suis le médecin de cette Cité, je suis obligé de le savoir ! Mais c’est secret médical, donc je ne dirai rien ! J’ai accepté d’en parler au général Landry juste pour soulager le colonel Caldwell qui ne voyait vraiment pas comment le lui annoncer. Le pauvre Caldwell n’était alors pas loin de la dépression…vous auriez vu les larmes dans ses yeux quand il m’a demandé ça…

Rodney : Sans doute, sans doute. Mais nous on est au courant d’autre chose…

John : Chut, Rodney !

Rodney : Vous vous en voulez parce que vous n’avez pas votre langue dans votre poche, Sheppard !

John : Je m’en veux parce que j’étais sûr au fond de moi que ce n’était pas une bonne idée de vous le dire !

Carson : Dire quoi ?

Rodney : Que vous allez profiter de la soirée anniversaires qui a lieu dans deux mois pour la demander en mariage…

John : On parle de Laura là. Enfin, il parle de Laura.

Carson : HEIN ?! Quoi ? Mais heu… Pourquoi je ferai ça ? Elle est née en novembre !

Laura Cadman : C’est vrai ? C’est vrai ?

Carson : Laura ? Mais je croyais que tu étais en mission ?

Laura Cadman : Je passais justement te dire au revoir et je vous ai entendus et… Mon Dieu tu vas vraiment faire ça ?

Rodney : … Vous lui en voulez à mort hein ?

Laura Cadman : Je te dis OUI, Carson ! OUI ! Oooh ! Je t’adore je t’aime c’est génial !

Rodney : Dites, John… J’ai pas un peu gaffé là ? Je ne pensais pas qu’elle était derrière la porte... Court-circuiter la demande en mariage d’un ami en informant sa dulcinée avant l’heure, c’est passable du port du kilt, vous pensez ?

John : Du kilt ? Quoi ? Qu’est-ce que vous me racontez, pourquoi un kilt ? Rodney, elle n’était PAS censée réagir comme ça ! Sur les listes dont je vous ai parlé il y a deux commandes d’alliances : une d’homme et une de femme, faites par deux personnes différentes… Elle aurait déjà dû être au courant !

Rodney : Vous voulez dire...

John : ... que ça ne doit pas être Carson qui a commandé ces alliances… et comme notre suggestion c’était qu’il la demandait en mariage parce qu’ils allaient être parents… Ca ne doit pas être Laura non plus qui est enceinte…

Rodney : Alors je suis bon pour le kilt…

Commande de fourniture pour le Dédale.

Nom : Elizabeth Weir

Fonction : Dirigeante d’Atlantis

Demande privée/professionnelle (préciser le service) : Privée.

Objet : Chamallows et sucettes aux fruits.

Quantité : 5 paquets de chaque

Intérêt de la demande : Consommation personnelle. Petit péché.



Commande de fourniture pour le Dédale.

Nom : John Sheppard

Fonction : Lieutenant-Colonel

Demande privée/professionnelle (préciser le service) : Privée

Objet : L’intégrale de Tex Avery.

Quantité : 1 (1 intégrale, pas 1 DVD ou 1 dessin animé)

Intérêt de la demande : Décompression indispensable. Fous rires.



Elizabeth : Des dessins animés ?

John : Des sucettes ?

Colonel Caldwell : Des adultes responsables à qui on a confié la Cité ?



Carson : Alors vous je vous retiens !!!

Rodney : C’est pas moi ! C’est pas moi ! C’est lui qui m’a dit pour les alliances !

John : Mais je pensais que vous alliez la fermer, moi !

Carson : Mais qu’est-ce qui vous a mis en tête que j’allais épouser Laura ?

John : Je ne sais pas : les initiales des commandes : CB et LC… Mais maintenant que vous le dites, vous n’êtes pas les seuls à avoir ces initiales… CB ça pouvait très bien être pour heu… « Christopher Bates » ? Et LC heu pour…

Rodney : « Lieutenant Cadman » ?

Carson : Et puis n’importe qui peut mettre n’importe quelles initiales pour ne pas être dérangé, ça ne vous est pas venu à l’esprit ça aussi ?

John : Aah, maintenant que vous le dites…

Carson : Quoiqu’il en soit vous me mettez dans une situation extrêmement délicate, messieurs… Elle s’attend à quelque chose maintenant, pour dans deux mois, et je n’ai rien prévu…

Rodney : Dites donc vous, vous êtes Ecossais jusqu’au portefeuille !

Carson : RODNEY JE VOUS EN PRIE ! Il ne s’agit pas de cela !

John : Mais ce n’est pas sérieux, vous deux ?

Carson : Si bien sûr, mais la question du mariage ce n’était pas pour maintenant !

John : Oui mais dans deux mois, d’ici à ce que le Dédale arrive avec les alliances… Est-ce que ça peut devenir d’actualité ?

Rodney : … parce que ça éviterait d’avoir à lui expliquer maintenant qu’en fait c’était une méprise… Sinon il reste la solution du traumatisme crânien doublé d’amnésie, qui peut se réaliser en la faisant tomber des escaliers du secteur ouest… Ou alors on détruit le Dédale pour qu’il ne revienne jamais avec les alliances…

Carson : …

Rodney : Je reconnais que la deuxième solution est plus compliquée.


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Bon j'avoue la commande était nulle...

Je pense avoir fait une bonne partie des blagues sur les Ecossais, il va falloir que je passe à autre chose...

Commande de fourniture pour le Dédale.

Nom : Sergent Bates

Fonction : Responsable de la sécurité d’Atlantis

Demande privée/professionnelle (préciser le service) : Privée

Objet : Dernier album de Britney Spears

Quantité : 1

Intérêt de la demande : Ca me donne la pêche et il y a des chansons qui réveillent bien.



John : Bates ?

Bates : Mon colonel ?

John : Britney Spears ?

Bates : Oh heu… C’est… parce que ça me donne du punch, ou sinon j’aime bien les mélodies… C’est pour avoir un bruit de fond… Mais je suis pas fan hein ! J’ai juste… tous les albums…

John : Mais… Vous auriez dû me demander, j’ai quelques titres sur mon PC !

Bates : Sérieusement ?

John : En fait ce sont surtout des clips.

Bates : Forcément, ça augmente tout de suite l’intérêt de la chanson…

John : Forcément.

Commande de fourniture pour le Dédale.

Nom : Amounbo Kalinga

Fonction : Infirmier

Demande privée/professionnelle (préciser le service) : Privée

Objet : Maillot de bain taille M

Quantité : 1

Intérêt de la demande : Pratiquer la natation afin de me maintenir en forme.



Commande de fourniture pour le Dédale.

Nom : Carlos Ruanez

Fonction : Cuisinier

Demande privée/professionnelle (préciser le service) : Privée

Objet : Palmes, masque, tuba, maillot de bain taille M

Quantité : 1 (enfin, une paire pour les palmes, avec une seule je n’irais pas bien loin)

Intérêt de la demande : Faire de la plongée dans l’océan durant mes heures de loisirs.



Commande de fourniture pour le Dédale.

Nom : Capitaine Burns

Fonction : Capitaine, responsable de l’entretien des Jumpers

Demande privée/professionnelle (préciser le service) : Privée

Objet : Bouteilles de plongées, tenue de plongée complète, taille L.

Quantité : 1

Intérêt de la demande : Découvrir la faune océanique qui entoure la Cité.



Commande de fourniture pour le Dédale.

Nom : Hans Müller

Fonction : Informaticien

Demande privée/professionnelle (préciser le service) : Privée

Objet : Lunettes de plongée, pince-nez, maillot de bain taille L

Quantité : 1

Intérêt de la demande : Tenter un record (du monde) d’Atlantis d’apnée.



Commande de fourniture pour le Dédale.

Nom : Kizumo Kiwashi

Fonction : Electricien responsable des machines d’entretien d’Atlantis

Demande privée/professionnelle (préciser le service) : Privée

Objet : Scaphandrier

Quantité : 1

Intérêt de la demande : Explorer les fonds sous-marins.



Commande de fourniture pour le Dédale.

Nom : Thomas Jones

Fonction : Adjoint du responsable de la lingerie d’Atlantis

Demande privée/professionnelle (préciser le service) : Privée

Objet : Maillot de bain (taille M), tuyau de 1cm de diamètre, environ 100m de long

Quantité : 1

Intérêt de la demande : Respirer sous l’eau



Elizabeth : C’est curieux cet engouement soudain pour les sports nautiques ! Je n’ai jamais vu personne se baigner dans l’océan depuis deux ans et tout d’un coup ils veulent tous s’y mettre !

John : On passe son temps libre comme on le veut, je suis sûr que dessous toute cette eau se cachent des richesses inestimables…

Elizabeth : Vous, vous savez quelque chose !

John : Possible !

Elizabeth : Alleeez, dites-moi !

John : Il se pourrait bien que toutes ces demandes ne soient pas destinées à la plongée dans l’océan…

Elizabeth : Où alors ?

John : Et bien depuis peu et suite à une regrettable manipulation des docteurs McKay et Zelenka, il se trouve que nous avons tout un étage sous l’eau !

Elizabeth : Celui qui contenait une partie des stocks de la Cité ?

John : Oui !

Elizabeth : Et tous ces hommes veulent aller l’explorer ?

John : Il paraît qu’il dort encore au fond de ces eaux un trésor fabuleux et extrêmement convoité…

Elizabeth : ?

John : … dans une boîte en fer bien étanche marquée du sceau de l’infirmerie…

Elizabeth : … Oh ! Les dernières boîtes de préserva…

John : Vous avez saisi.


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Ca vole encore super haut ça...