Titre : C'est marqué là-haut !
Auteur : Alors moa, j'ai fait le texte, mais avec la collaboration de Lili et Teli qui ont fourni les convers msn ^^
Sujet : Heu... Fallait pas tuer Nounours.
Opération Commando à Vancouver"Fallait pas tuer Nounours"
« Criiic… criiic… criic… »
Zoubi continuait d’avancer dans le silence le plus total. Devant elle, l’homme qu’elle suivait était aisément repérable au bruit caractéristique de sa chaussure gauche. De sa semelle gauche, en fait, qui ventousait le goudron à chaque pas, grâce au traceur sophistiqué que Zoubi, plus douée que McGyver, avait posé sur sa chaussure. Un chewing-gum Hollywood haleine fraîche parfumé à la menthe. (Très important, la menthe. La fraise, ça colle moins bien, et la pomme, ça attire les chats. )
Zoubi suivait donc sa cible avec toutes les précautions d’un raton-laveur en maraude. Elle la suivit depuis 25 minutes, depuis … Bridges Studios.
« CrrrOUBI… crrrrT’ES OUUU ?… crrrrPERDU…. »
La jeune laveuse de ratons saisit son talkie-walkie et se mit à parler.
« Teli je suis là… Il est juste devant moi… »
Un peu perplexe, elle reposa le poireau sur l’étal de fruits et légumes derrière lequel elle venait de s’accroupir, et saisit cette fois le bon talkie-walkie.
« C’est bon je suis là… Il vient juste de renter chez lui… je vous attends !
-On a perdu ton signal ! T’es où ?
-Heu… Ché pas… Et vous, z’êtes où ?
-Perdues.
-Oh… Klaxonne pour voir ? »
Un son tonitruant retentit à côté d’elle.
« OK bougez pas je vous ai repérées. »
Zoubi se releva, fit deux pas sur le trottoir et monta dans la camionnette rose fluo avec un bonsaï en guise de bouchon de radiateur sur le capot. (Dixit Teli : Bah ouais les riches ils ont une Rolls, nous on aura un bonsaï).
« Bon alors, on en est où les filles ? »
Zoubi se faufila à l’arrière de la camionnette où Lili surveillait avec soin leur matériel de surveillance.
En l’occurrence, l’écran de son téléphone portable, avec lequel elle filmait la maison de leur cible. Sans trop de succès, la paroi de la camionnette bouchant un peu la vue.
Au volant, Teli fusillait des yeux la maison sus-nommée et se retourna pour inventorier leur stock d'explosifs. Une demi-caisse de pétards du Nouvel An, récupérés à la Foirfouille en soldes. Teli leva les mains pour communiquer en se servant du code secret qu’elles avaient mis au point toutes les trois.
« Hein ? le camembert est en promo au supermarché du coin ? ? »
Lili la foudroya des yeux, fortement courroucée par sa coéquipière..
« Nan mais Zoubi tu suis pas ! Elle a dit « j’ai vu traverser un chanteur pingouin » ! »
Teli se cogna la tête contre le volant et abandonna le code secret.
« J'ai dit : Quand est-ce qu’on mange j’ai faim. »
Zoubi fouilla dans la caisse de pétards et en sortit les rations de survie : deux Mars et un Kit-Kat. Pendant qu’elle mangeait sa part, Lili et Teli discutèrent de la stratégie à suivre. Teli prit la parole avec l’air vengeur qui l’auréolait de terreur.
« Bien. A l’heure actuelle, tous les scénaristes sont réunis dans cette maison (elle tendit un index hargneux et se cassa l’ongle sur la vitre de la portière) AOUILLE ! Quelle lâcheté ! Ils nous attaquent à distance !
L : On va leur faire la peau à ces chacals ! Chacaux ! Bref ! On pourra aussi leur botter le train!!
T : A grand coups de barres à mines !
L : Oué! Et à coup d'extincteur dans les joyeuses vont savoir ce qui fait mal !!!
T : Je leur roulerai dessus avec un 90 tonnes ! Enfin avec la Bonsaïmobile.
L : Yeah et après on les pendra par les pieds dans un nid de foumis rouges !
T : Et on leur enduira le visage de miel pour qu'ils se fassent bouffer par les abeilles !
L : Clair!! et ensuite on les attache sur une chaise et on leur crame les doigts de pieds au chalumeau!
T : Et on leur casse toutes les articulations des doigts avec un marteau !
L : Et ensuite on les ampute à la petite cuillère!!
T : Et on leur plante un couteau à l'arrière du genou ! Ca coupe au moins 6 ligaments et il parait que ça produit la douleur la plus insupportable !
L : Yeah! Sans oublier de faire tourner le couteau dans la plaie, histoire de faire une belle platrée de ligament!!
T : Voilà ! des spaguettis même !
L : Yep et même pas besoin de bolognaise, elle est fournie!!
L : Après on leur fait manger bon appétit mouahaha !
T : Et on leur découpe la cervelle à la fourchette et leur fait frire comme Hannibel Lecteeeeeeer !
L : Claiiir!! et on leur crève les yeux avec des fourchettes aussi!!
T: On leur tatoue la joue à l'opinel !
L : Ouais et après on les écorche vifs.
T : Et on leur noue les pieds dernière la tête !
L : Ensuite on peut les plonger dans un bain d'acide!
T : Et une fois bien cuit on les écartèle avec des jumpers.
L : Et on accroche chaque bout sur un panneau publicitaire pour leur montrer ce qui arrive quand on fait souffrir les fans pour que dale!
T : Et on fait le retour de Carson en triomphe !
L : Oué on fait une big fête et on se saoule la gueule jusqu'à pas d'heure !
T : Au fait, on mange. J’ai faim.
Les deux membres de l’EMH (Etat-Major Hargneux) se tournèrent vers leur camarade. Qui leur retourna leur regard, les cadavres des Mars et du Kit-Kat sur les genoux.
« Bah quoi vous papotiez, je me suis dit que vous aviez plus faim. »
Teli réfréna ses envies de meurtre.
« Ok on passe à la phase deux. Camouflage ! »
Lili fouilla dans un sac poubelle et s’approcha de Zoubi.
« Bon, tu es prête à devenir GEE ?
-Ouais ! »
Lili ouvrit son paquet de cirage et commença à tartiner du bleu canard sur la figure de sa camarade. Teli ouvrit des yeux ronds.
« Mais il est bleu ton cirage !
-Ben vouais en solde y’avait plus de noir.
-Ah ok. Très joli, ça va bien avec son teint. »
Deux minutes plus tard, la GEE (Guetteuse Enciragée Enragée), en tenue de camouflage améliorée (pantalon Lycra, pull en mohair et couronne de fleurs sur la tête) se postait derrière la grille de la maison. Teli manœuvra la Bonsaïmobile avec soin, décapita la méchante boîte aux lettres et se gara dans le mur mitoyen. Lili fit la courte échelle à sa camarade, qui percuta le haut du porche avec une certaine violence, et retomba en vrac de l’autre côté. Lili sauta le mur avec souplesse, percuta le chat des voisins en plein vol et atterrit en tas sur sa consoeur EMH. Les deux femmes zigzaguèrent avec discrétion dans la direction approximative de la maison et se faufilèrent silencieusement à l’intérieur, après avoir fait sauter la porte d’entrée blindée à coups de pétards.
Une heure passa. La guetteuse guettait, quand du bruit s’éleva de la maison. Zoubi, curieuse, passa la tête par la fenêtre du premier après avoir escaladé le lierre (et râpé tout le crépi du mur avec ses talons aiguilles). Lorsqu’elle pointa le bout de son cirage, elle vit les scénaristes proprement ligotés avec du papier toilette, soumis à la pire des tortures imaginables. Lili et Teli, bras dessus bras dessous, en train de chanter « 118 218 » en verlan bosniaque. Mais les scénaristes avaient de la résistance et refusaient de parler.
Zoubi passa alors le reste de son corps par la fenêtre, opération rendue difficile par la non-coopération du lierre qui voulait garder son pied droit pour lui tout seul, et finit par atterrir dans la salle, après avoir sacrifié son escarpin verni. Là, elle tira une chaise, s’assit tranquillement en face de leurs cibles…
Et commença, le plus paisiblement du monde, à leur raconter pêle-mêle les déboires amoureux des héros de Amour Gloire et Beauté, des Feux de l’Amour, et du destin de Lisa depuis le début des séries respectives.
Au bout d’une dizaine de minutes, la plupart des personnes s’étaient évanouies, et les survivants négociaient leur reddition avec Teli, pendant que Zoubi, pleine d’un sentiment légitime de fierté face au devoir accompli, dégringolait par la fenêtre (oublié qu’on était au premier) et retournait guetter dans la Bonsaïmobile en ignorant les panaches de fumée qui sortaient par les fenêtres du grenier où était montée Lili.
A suivre...En bonus, oeuvre de Teli :
L'avant !
L'arrière !
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